[Clotho | Tatiana du Cirque] Une étoile oubliée, déviée de sa destinée

19?? · Petrograd
"Il s'agit de mon plus vieux souvenir. Par conséquent, il n'en reste pas grand chose. Comme une feuille aux bords rongés par l'humidité, je ne peux faire sens de la totalité du décors. Je ne me souviens que d'une végétation dense et de lourdes senteurs florales. L'humidité des lieux me semble pareil à un coton humide que l'on m'aurait collé sur le nez et les lèvres. Je me souviens que j'adorai cet endroit, plus encore parce que je n'avais pas le droit de le visiter en étant seule. Je me rappelle marcher dans ces allées tropicales et laisser mes petites mains tapoter les grandes feuilles ondulées avec émerveillement.

Je me rappelle des haubans de lumières tombant depuis les hautes fenêtres vitrées, les trilles de quelques oiseaux invisibles et le son granuleux d'un gramophone jouant sa mélopée. Dans ce souvenir aux bords estompés comme dans un rêve, je rejoins deux femmes. Leur visage m'est impossible à déchiffrer et leur voix ne me parvient pas, mais je sais qu'elles m'accueillent avec tendresse. Elles sont toutes deux assises à une table de fer forgé, à l'ombre d'un Albizia en fleurs. Un service à thé, en porcelaine de chine, repose entre elles. La plus âgée me tend les bras et je viens me hisser sur ses genoux dans le froufrous de mes dentelles et jupons. Elle sent le jasmin et le lait hydratant, ainsi que le talc et le tabac blond.

Elle me tend un cadeau que je m'empresse de déballer de mes petites mains potelées. A l'intérieur, une boîte à musique m'attend. Son bois de rose parfumé est presque entièrement couvert de porcelaine et de nacre. Mon souvenir s'interrompt toujours à cet instant."

1917 · La révolte d'octobre
"Je ne connais ces évènements que par des témoignages collectés au fil de mes voyages et de quelques livres d'histoire. Cet incident signa la fin d'un Empire, la chute d'une famille et la montée au pouvoir d'un peuple en souffrance. Une rivière de sang coula sous une faucille et un marteau. Un massacre chez les moldus qui se répercuta dans le monde sorcier à la façon d'une onde oscillante. Elle prit de l’ampleur à mesure qu'elle s'éloignait de son point d'impact et me causa de perdre tout ce qui m'était cher.

En quoi était-je responsable du malheur des autres ? Je n'étais alors qu'une enfant, à peine âgée de dix ans. Je ne me souviens de pas grand chose. Quelques flash éparses qui ne me laissent au fond de la gorge qu'une amère déception et un profond chagrin. Je me rappelle d'un quai de gare et d'une profonde angoisse. Ma petite main gantée de velours était tenue par celle de mon père. Sa poigne me faisait presque mal, mais je n'osais alors pas me plaindre. Je pouvais sentir sa peur tandis qu'il ne cessait de jeter des regards par dessus son épaule. Ma mère, quant à elle, se tenait de mon autre côté et passait nerveusement les doigts dans mes boucles sombres.

Nous attendions que les portes des wagons chromés ne s'ouvrent afin de pouvoir nous y engouffrer et finalement quitter ce pays en proie à la guerre civile. Nos têtes étaient couvertes de chapeaux, nos visages en partie dissimulés par des écharpes ou des châles. Nous essayions de cacher qui nous étions. Nous étions en fuite. Je ne sais plus pourquoi et je me demande, maintenant que dix ans sont passés, si cela à encore la moindre importance. Ce jour là, j'ai tout perdu. C'est la seule chose qui m'importe.

La suite n'est qu'un flou vertigineux. Le mouvement de foule, aussi soudain que les premières détonations de fusil, manqua de me séparer du reste de ma famille. Je me souviens vivement de la terreur à sentir mes petits doigts glisser inéluctablement de la prise de mon père. Je me souviens de perdre mon gant dans sa poigne avant de chuter au sol. Ma mère n'était nulle part où ma voix pouvait l'atteindre et je me suis mise à pleurer toutes les larmes de mon corps. Je me rappelle d'avoir été ramassée par mon père et qu'il se mit à courir le long du quai. Je me souviens de l'odeur de poudre, de la sueur et celle ferreuse du sang.

Je me souviens de la soudaine tension dans le corps de mon père alors que retentissait tout proche un nouveau coup de feu. De notre chute sur les dalles froides de la gare. De la chaleur quittant lentement la lourde silhouette qui me couvrait. Je me souviens des nombreuses personnes qui nous dépassaient et qu'entre les pieds des fuyards, je vis ma petite boîte à musique. Elle était tombée avec moi, toute proche. Je me souviens d'avoir pleurée en voyant qu'elle avait été abimée dans sa chute et que j'allais me faire gronder pour ne pas en avoir pris soin."

1917 · D'orpheline à famille (trop) nombreuse
"La suite de mon histoire m'apparaît plus clairement ; je m'éveillât seule dans un lit de draps blancs. Sur la table de chevet, il y avait ma boîte à musique et à ma tête un lourd bandage. Après la fusillade des quais, je fus placée dans un orphelinat moldu tenu par des nonnes orthodoxes. Nous étions dans les faubourgs de Petrograd, serré entre le couvent et le jardin médicinal. Mes gants de velours, mon manteau de fourrure et mon bonnet piqué de soie : tout fut vendu pendant ma convalescence pour que je puisse être soignée, nourrie et logée.

A cet instant, je n'avais plus aucun souvenir de qui j'étais et d'où je venais. Par bonté de cœur, les nonnes firent de même malgré mon évident rattachement à de la noblesse. Considérant les temps difficiles dans lesquels nous vivions alors en Russie, elles se doutaient que j'aurais été mise à mort -ou pire- si quiconque devinait mes origines. Elle me laissèrent ma boîte à musique, puisque mon prénom semblait y être gravé et qu'il ne me restait, après tout, rien d'autre. Les premières semaines, je me souviens, ne furent qu'un flou insipide.

Je me levais dans le dortoir des filles à l'aube, je descendais directement prier avec les autres orphelins. Ensuite, on nous envoyait en cuisine pour préparer le petit déjeuner ; du gruaux fortement dilué. Les garçons mettaient pendant ce temps la table et faisaient la vaisselle. Nous mangions en silence, puis nous nous occupions de corvées ménagères. L'après midi, nous avions des leçons de catéchisme-orthodoxe avant d'être envoyé dans des caves pour coudre ou bien faire des allumettes dans une usine toute proche. Ma constitution étant particulièrement faible, je restais la plupart du temps à l'intérieur de l'orphelinat. Il m'était alors demandé de m'occuper des plus jeunes.

Mes premiers cauchemars apparurent progressivement. Aujourd'hui encore, je suis toujours hantée par ces horreurs mirifiques. J'ai simplement mieux appris à les ignorer. Mes gémissements et mes sanglots réveillaient trop souvent les autres fillettes. Je finis par être mise dans le couloir, sur une paillasse. Les courants d'air me glaçaient jusqu'au os et l'humidité du bois me rentrait dans la peau. Ma santé continua de décliner et ce fut à cet instant, quand ma volonté fut déclinante, que les premiers incidents survinrent."

"Les nonnes furent bien sûr les dernières à être au courant de ce qu'il se passait dans les dortoirs. Les autres enfants étaient terrifiés. A juste titre, les pauvres âmes ! Mon état me causait des délires épouvantables. Le mobilier pouvait parfois flotter dans les airs autour de mon lit. A d'autres moments, des fantômes volaient jusqu'aux fenêtres, sortant du cimetière de l'autre côté du muret de pierres blanches. Lorsque les bonnes sœurs finirent par entendre parler de tout cela, je n'avais pas séjourné plus de cinq mois dans l'orphelinat que je fut immédiatement jetée dehors.

La décision qu'elles durent prendre ne fut pas facile et si j'ai pu leur en vouloir longtemps pour cet abandon, je peux aujourd'hui comprendre qu'elles se rabattirent sur un moindre mal. Je n'aurais pas voulu finir entre les mains de l'église pour être exorcisée. Je n'aurais pas voulu finir trépanée dans un auspice sordide. Je me suis à la place retrouvée sur le bord de la route, avec un baluchon contenant une seconde robe de chanvre, un peu de pain et de fromage, ma boîte à musique et un châle de laine.

Heureusement pour moi, je n'ai pas eut à m'apitoyer sur mon propre sort très longtemps. Une femme se tenait là ; de noire, pourpre, orange et jaune vêtue. Elle était (et l'est encore) d'une beauté exotique incroyable. Une peau couleur d'olive, des cheveux tout aussi noirs, longs et bouclés qu'une toison de bélier. Ses yeux sombres étaient parés de noir et d'or. Ses oreilles portaient de grands anneaux d'ambre rouge et un foulard couvrait sa tête, disciplinant un peu sa crinière de jais. Des tas de breloques pendaient à ses hanches opulentes, un bustier retenait une taille fine et mettait en avant la générosité de sa gorge découverte par une chemise blanche au col ample piqué de dentelle.

- Viens avec moi, mon enfant. Je vais te donner du lait chaud, un toit au dessus de la tête et tout l'amour dont le Destin te priva injustement. Viens avec moi, mon enfant. Je serais ta nouvelle famille.

Et j'ai pris cette main qu'elle me tendait sans plus me poser la moindre question. Il y avait chez cette femme quelque chose de familier. Elle sentait la cannelle et les épices, la cire d'abeille et le feu de bois. Sa main était chaude et douce. Après quelques pas, remarquant ma fatigue et ma fièvre, elle me hissa dans ses bras. Dans l'étreinte généreuse d'une mère, je me mis à pleurer jusqu'à m'endormir de sanglots déchirants."

1918 · La splendeur de Beauxbâtons
"Il me fallu de nombreuses années pour finalement comprendre la joie et le soulagement de Mirela lorsque nous reçûmes la lettre d'admission à Beauxbâtons. A mes yeux, il s'agissait d'un nouveau monde, aussi vaste qu'inconnu et cela me terrifiait. A cette époque, je n'étais au Cirque que depuis 5 mois et je parlais à peine quelques mots de français. Entrer dans une telle école et rencontrer des enfants de mon âge, avec leurs histoires passées et leur nom de famille, faisait naître en moi quelque chose de vilain.

L'achat de mon uniforme ainsi que de mon premier animal de compagnie ; un fléreur moucheté au pelage jaune et noir, apaisa tout juste mes humeurs. Mon appréhension et ma jalousie ne faisaient que croître à mesure que le jour de la rentrée approchait. Je me souviens vaguement m'être cachée entre un lit et un mur au moment du départ et de m'être fais grondé par Mirela. C'était la première fois qu'elle haussait le ton et je crois qu'à la fin, je fus davantage terrifiée d'elle que de ma scolarité.

Et quelle scolarité ! Ma première année fut confrontée à de nombreuses difficultés d'adaptation. Un choc des cultures que je peinais à combler avec ma perte de mémoire. Mes lacunes abyssales sur l'Histoire sorcière et les bases de la magie me firent passer plus d'une fois pour une né-moldue. Ce qui m'attira bien des railleries de la part de certains et du dédain de la part d'autres. Malgré tout cela, je fus capable de valider mes années les unes après les autres. Je n'étais pas particulièrement brillante, mais pas à cause d'un manque d'affinité avec la magie.

La chose étant que j'oubliais des choses, des dates, voire des noms. Je ne me rappelais plus d'avoir reçu des devoirs ou qu'il y avait classe à l'extérieur tel ou tel jour. Je ne gardais aucun souvenir de quelques discussions avec mes compagnons de chambrée et parfois même mes professeurs. Plus le monde me paraissait aller vite et être bruyant et plus mes symptômes empiraient. Bientôt, ma santé recommença à décliner et je passa plus de temps à l'infirmerie de l'école que dans la salle commune. A cause de cet isolement et de mes oublis, malgré mes efforts et ma maîtrise innée de la magie ; mes évaluations restaient médiocres.

Je me refusais toutefois à quitter Beauxbâtons sans au moins mon GRIVE. Je ne voulais pas décevoir Mirela que je revoyais à chaque occasion. Loin de l'école et de son brouhaha constant, la familiarité et la sécurité du Cirque m'apaisaient et me permettaient de retrouver santé et stabilité mentale. Je parvint à survivre cinq ans avant d'annoncer mon départ de l'établissement à mes professeurs et mes proches. Je n'arrivais pas à m'y épanouir et j'avais hâte de devenir indépendante. Je souhaitais avant tout à m'éduquer aux choses sérieuses de la vie ; à ce que je pensais être un gagne-pain honnête. Travailler dans le Cirque était ma seule idée pour rembourser ceux qui m'avaient accepté, nourris et logés si généreusement.

Combien étais-je alors jeune et sotte..."

1923 · Quitter une cage dorée pour sauter dans une de ferraille
"Mon GRIVE en main, je rentrais donc au Cirque. Cela faisait quelques années maintenant qu'il s'était définitivement installé à côté de la Fête Foraine, dans le Canal St Martin. Sa popularité n'avait pas tardé à causer des salles combles tous les soirs. Sous le grand chapiteau de toiles rouges et blanches, des spectacles innovants tenaient en haleine des spectateurs sorciers. Un autre chapiteau, légèrement désaxé, apportait lui aussi son lot d'émerveillement à une foule moldue. Le maître de piste n'avait pas perdu son habitude de leurrer et tromper les non-mages.

Pour ma part, je voulais aider comme je le pouvais. Lors de mes vacances -surtout d'été- j'avais déjà pu participer à la vie du Cirque ; brasser la paille des enclos, cirer les cordages, aller en ville faire des courses de dernière minute, etc. Mais ce que j'aimais particulièrement faire, c'était d'attirer nos futurs clients. J'avais l'occasion de porter de jolies tenues colorées et un brin aguicheuses, de mettre du maquillage et des paillettes, ainsi que de jolis souliers. Il me suffisait ensuite d'avoir un panier avec des affichettes promouvant notre cirque et de laisser ma voix de rossignol porter nos slogans jusqu'aux oreilles des curieux et des intéressés.

Je voulu si bien faire, que je ne réalisa pas à quel point je me passais moi-même la corde au cou. Le Maître de piste me félicitait et m'encourageait. Il me fit m'exercer à la jonglerie et même aux tours de magie pour la partie moldue. On me donna des cours de chant et de danse, on prit soin de me coiffer chaque soir et l'on me donna de nouveaux habits à chaque nouvelle saison. J'étais heureuse de pouvoir aider et de recevoir en retour autant de gratitude. J'avais enfin l'impression d'être moi-même... Combien étais-je naïve.

Lorsque Mirela me proposa de participer au Rituel de l'Animagus, je sauta sur l'occasion sans une seconde pensée. J'étais certes sceptique quant à ma réussite, mais je voulais passer du temps avec elle. Nous avions eu si peu d'occasion de nous voir depuis mon retour et j'en étais la seule à blâmer. J'espère ne jamais oublier la félicité qui me gagna lorsque je revins de cette épreuve avec mon esprit totem. Ce sentiment d'unité absolue, cette sérénité dans mon cœur ! Oh... Combien je chéris ce souvenir et languis de le retrouver à chaque fois que je me transforme.

Mais ce fut aussi à cet instant que l'épée de Damoclès suspendue au dessus de ma tête depuis presque un an me tomba dessus. J'aurais pu m'y attendre, fus-je un peu plus attentive et expérimenté de la nature humaine. En acceptant l'offre de Mirela, je ne réalisai pas combien un Animagus était rare... et parfois convoité."

1927 · De nos jours
"Voilà trois ans que je suis prise au piège du Cirque. Incapable de partir, mais ne supportant presque plus de rester. Je continue de sourire et de rire à la face de ma mélancolie grandissante. Je continue bien sûr de chercher mes racines dans cette vaste ville et je poursuis toujours le rêve de m'échapper. Oh que l'on ne s'y trompe pas ! J'aime le Cirque. J'aime Mirela et tout ceux qui ont su se montrer bons envers moi dans mes pires moment... et je comprends pourquoi ils m'utilisent. Pourquoi ils veulent me retenir si férocement auprès d'eux. Je comprends et pourtant, je ne trouve pas en moi la force de les pardonner. Et encore moins d'accepter pareille destinée.

Je voudrais ouvrir mes propres ailes, plutôt que de les laisser être coupées pendant que je suis mise dans une cage et exposée à qui le veut bien. Je voudrais me faire un nom par moi-même, mais pour cela j'ai besoin de savoir qui je suis. Peut-être est-il temps que je me fasse de nouveaux alliés ? Le temps presse ; la mélopée dans ma tête devient plus forte. La boîte à musique me hante et m'attire de plus en plus. Mes souvenirs s'effritent, je me sens à nouveau sombrer lentement... j'ai peur d'oublier davantage encore cette fois-ci que lors de ma dernière crise.

Je dois faire vite."

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<b>Nikola Selezinko</b> <em>|</em> @"Tatiana Du Cirque"

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@"Tatiana Romanova" (F · 20 ans)

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08.06.1907  @"Tatiana Du Cirque" - Beauxbâtons

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<b>Animagus · Lièvre arctique</b> @"Tatiana Du Cirque"

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<b>Magicienne & Harangueuse du Cirque</b> @"Tatiana Du Cirque"